Eu sou Layra, tenho 25 anos.
1,54 de altura
Não estou no que dizem "padrão de beleza", não tenho as pernas durinhas, abdômen definido e não sou magra....
Como eu sou? Ah, eu sou do jeito que sou…
Desde que eu era nova, eu sempre tive tendências para ser fora do "padrão".
Quando tinha 12 anos e 1,35 de altura cheguei a pesar 55kg, por isso os meninos da escola me chamavam de gordinha, pançuda, etc. Muitas vezes eles faziam a brincadeira da menina "perfeita", onde ela tinha a minha bunda e os meus peitos, que eram os maiores da classe, mas eles sempre frizavam que ela não podia ter a minha barriga, porque eu era gorda demais.
Para ajudar a televisão começou a me ensinar que eu tinha que ser magra. Nos programas, séries e novelas só tinham meninas magras, adolescentes magras, mulheres magras.
No começo não ligava muito, mas com o tempo isso começou a ser insuportável, não aguentava mais ser a "Gorda da Classe" e a não parecer com as meninas da tv.
Então com 13 anos decidi que não poderia passar dos 40 kg, não me lembro o por que desse peso.
Só me recordo de começar a fechar a boca, quase não comia, passava mal, mas cada kilo perdido era uma alegria, demorou uns meses para eu chegar no peso desejado, mas consegui. Me senti aliviada, feliz. Os meninos não me zuavam mais, naquele momento eles tentavam ficar comigo e muitas meninas que não falavam comigo começaram a falar. Isso fez com que eu acreditasse que a único jeito das pessoas gostarem de mim era eu sendo magra.
Em pouco tempo passei de magra para puro osso, cheguei a colocar dois sutiãs, só para ter um pouco mais de volume e achava isso normal. Minha família e meus amigos falavam que eu estava muito magra, mas mesmo com essas coisas eu continuava me achando gorda.
Essa loucura durou muitos anos, acho que até meus 20 anos ( não me lembro bem), porque com o passar dos anos eu entendi que por mais magra que eu estivesse eu nunca iria perceber. E aos poucos comecei a me preocupar mais comigo mesma e a fazer o que eu queria.
Se passaram dois anos, tudo estava bem, até que um colega do meu trabalho disse “Nossa Layra, você está muito gorda”. Nessa época estava pesando 50 kg.
Quando escutei isso, parecia que todos aqueles anos de medo, de repulsa de mim mesma tinham voltado com uma intensidade maior.
Então entrei no Kung Fu e muitas vezes eu chegava a ir em 3 aulas por dia, voltei a me alimentar mal e voltei a ser viciada na balança.
Para piorar eu comecei a namorar um cara "padrão de beleza" gostoso, tudo durinho, forte, etc, etc…Aí nóia aumentou, porque eu tinha que seguir o padrão dele.
Foi uma loucura, a gente só treinava e por culpa minha, eu que pedia, eu que queria.
Depois de uns meses eu desisti do kung fu por motivos "X"
Como não estava mais fazendo exercícios, comecei a ficar com medo de engordar, porque se eu engorda-se o meu namorado não iria me querer mais , a sociedade não iria me aceitar, as pessoas voltariam a me chamar de gorda, toda aquela loucura iria voltar. Para ajudar o meu trabalho começou a diminuir.
Então.. PUFF, entrei em depressão.
Claro que não sabia o que era isso. Só sentia que estava mais inquieta do que o normal, comecei a comer muito, a me achar gorda, não me achava atraente, sentia ciúmes de tudo e de todos, nada me satisfazia, não conseguia ficar feliz com as coisas, em outras palavras: enlouqueci e enlouqueci as pessoas a minha volta, principalmente o cara com que namorava.
Com o tempo fui melhorando, não a parte de me achar gorda, mas as outras coisas. Comecei a focar mais no trabalho, a fazer o que eu gostava, voltei a sair com os meus amigos ( o que eu tinha parado de fazer) e terminei o namoro. Tinha tudo para eu ir para o caminho correto, mas não eu fui... Eu acabei indi para o caminho da "Zueira Infinita"
Foi a época mais bizarra, mais surpreendente e mais auto conhecedor de toda a minha vida. Juntou eu e mais três amigos e bebíamos e madrugávamos todos os dias. Eu vivia chorando, rindo e chorando. A única coisa que me deixava verdadeiramente feliz era o peso. Como eu só bebia e não comia nada, perdi bastante peso, mas mesmo assim queria emagrecer mais. Então entrei na academia.
Consegui emagrecer, a afinar e a ficar"gostosinha", mas quase não comia, vira e mexe passava mal no trabalho e tinha muitas dores de cabeça. Depois de um tempo desisti da academia, por causa do ambiente machista, onde os professores não te dá suporte só porque você não tem a barriga tanquinho e onde os homens param de fazer exercício quando uma mulher vai fazer algum exercício que fique com a bunda em evidência. Mas comecei a me alimentar bem.
Logo que eu sai da academia conheci a Marília Moschkovich, comecei a ler vários textos dela sobre aceitação e a ler textos de outras mulheres. Então comecei a me aceitar do jeito que eu sou.
Claro que muitas vezes quando alguém diz “ Layra, você está gordinha”, me dá uma quebrada de perna, algumas vezes quando vou transar seguro a barriga, as vezes me acho muito gorda, mas estou correndo para os textos, psicologa e converso muito com amigos, porque agora entendo que EU SOU FODA, EU SOU INCRÍVEL e NÃO VOU ficar seguindo o que a tv me mostra, ou o que a sociedade diz que é correto. Eu vou ser o que eu quero, do jeito que eu quero e COM O PESO QUE EU QUISER.
